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死前的360天，我们不同地方，但同一心。每天过着幸福快乐的生活。
我问他：“你爱我吗？”
他说：“爱”我好开心，好高兴。我们讨论着还有多久就要到一起了。打算着我们在一起怎样生活。他说：“他给我做饭吃”
我回答说：“我才不要吃那，肯定很难吃。”他笑了。其实我真的好希望尝到他为我做的饭。不管好不好吃，我都喜欢吃。
我有胃病，总是动不动会很痛很痛。当我很痛的时候会想着怎样死，怎样解脱。可是我每次都撑了下去。
他爱我，我爱他。我觉得自己好幸福。 可是有一天他告诉我，一个女孩子跟他说喜欢他。他说他会解决，我好希望他真的解决了。一天天过去了。我进了他的空间，我看到一个QQ经常出现在他的留言板里，我好奇的打开那个空间。进入我眼帘的却是我从来都不敢想的。他爱她？为什么？我真的不知道，他说过他会解决的，难道他解决的方法就是去爱他吗？我真的不懂。我的心好痛好痛，我想问问他，为什么他会骗我，他却说，他没有骗我。我真的不明白？这就是他回答我的吗？我说分手，他却说可不可以不分手。我告诉他，希望他能做个选择，“要么选择我，不要和她联系。要么选择她，我退出。”我多希望她的选择是我，他爱的是我，我不想退出。因为我爱他，爱他超过任何。没有他我真的会崩溃。可是他选择了她，我该退出吗？我不想，我真的不想，我想争取，可是争取又有什么用。他爱她，我那？我争取了，我还会得到他的爱吗？我失望了，我甚至绝望。我觉得自己失去了一切。我失去了我的支柱，我真的不知道该怎样再让自己撑起来。
可是上天真的会捉弄人，让我遇见了另一个他。他对我很好，关心我，我忘了那些痛。当我胃痛的时候，他会替我难受。那时觉得自己没有痛，很开心。我感谢他能让我再次开心快乐起来。可是好景不长，我再次被抛弃。我被放弃了，又是一个答案“不爱我”。
为什么？我又再次不懂。难道之前说爱我都是假的吗？我的心又开始痛起来，我喘不过气来。我该怎么做，我难受。把所有的一切都忘却，真的做不到。我真的麻木了，我没有任何希望可言。
不争气的胃又痛起来，好痛好痛。没办法又得去医院，去医院以后检查后，医生说：“没关系，是胃出血，多吃药就好了。”可是吃了一段时间的药，还是疼，疼的我真的受不了。再次去了医院，仔细检查了以后，却让我不敢相信的是，“你得了胃癌，由于你之前疼的时候只是吃药，没有来医院认真的做检查，导致癌细胞扩散。只能开些止疼的药，缓解你的疼痛，还有就是吃一些其他控制癌很快扩散的药。记得每天都要按时吃。不管怎样，心情是最重要的…….”
听不清了，不知道大夫后面还对我说了些什么？我只是觉得自己轻飘飘的，没有任何力气，没有思想。我就这样昏迷过去了。不知道过了多久？
一天？
二天…….
我听到有人在说话，但声音又好小，小的我只听到在说话，不知道说些什么？
我用力睁开眼睛，好刺眼，我睡在一张单人床上，床单雪白雪白的。周围放着好多好多漂亮的花。我不喜欢别人送我花，因为那些鲜花被采了以后放不久就会死掉。我喜欢那些花永远都开的很鲜艳，生长在它本该生长的地方，不该被人们采摘了。而因为它们不适应那些的环境而死去。可是那些花真的好漂亮，但不知道那些被采摘的花，还能生长多久。一天，还是两天？还是一个月？不知道，但我好希望它们能像人一样活的长久……
眼睛转过了大半圈，我看到了我的朋友，看到她们的时候，她们好开心的面容。不知道为什么那么开心。我看着她们，她们赶忙到我身边，问我要吃什么，还痛吗？那时我清醒了，我知道她们是在关心我，她们怕我还很疼。我摇摇头，不疼了。我的眼泪经不住掉了下来。她们要我好好休息什么都不要想。那时我知道自己已经活不久了。我想出院，我想早些出去，我还有很多事没有做，还有好多东西没有学。我想把我想做的事都做完。虽然不知道我到底还能活多久，但是我想尽我最大的努力做完我想做的，可是真的有些难。我想做的事情好多好多。
我希望爸爸妈妈过的好，不要再为我受那么多的累。我想赚钱让我爸爸妈妈过上富裕的生活。让他们享福。他们为了我做了好多事，为了我，他们不管有多累都不怕，只希望我过的比他们好。可是我过的好不好都不重要。我希望他们过的好。那样我就很开心了。
还有我还没有工作，我想出去工作，想尝试工作狂的滋味。还有我还想……
只这工作尝试都要很久很久，何况其他，我不敢在舍求了。也许我根本就不会有任何希望。这些事情，我也不会做到。我就希望爸爸妈妈不要为我伤心，不要替我难过。因为我学会了坚强，每当胃痛不止时，我也不会在哭，我会慢慢让自己放松，让自己想着“不痛了不痛了”。虽然只是心里上的安慰，可是至少我自己能这样想，我不怕痛了。我能忍了，痛的时候我会忍着，吃了止痛药不起作用的时候，只能忍着。毕竟痛不会一直痛下去，会慢慢不痛的。
就这样，我不想再呆在医院，我不想就这样等死。我想做我想做的事。医生开了很多药给我，我就这样回到学校，继续我的读书生活。每天晚上很迟的时候，就开始疼，我每天晚上吃了止疼药，每次都没多大作用，每天都是疼的自己没有知觉的时候，迷迷糊湖的睡过去，而我也多希望自己就这样舒舒服服的睡过去该多好，那样不会在痛，不会每天熬的那么痛苦。可是上天也真会捉弄人，每天早上，我都会醒来，可是早上醒来的时候又像没事的人一样。谁都看不出来我是病人。
一天天过去了……
第360天，我的病情开始恶化了，我真的无法撑下去了。我能在这360天中过的开心，过的充实，我真的满足了。虽然没有把自己想做的事情做完，可是我至少很开心。那天早上，我还是像之前那样，像健康人一样，天空一样的蓝，一样的明朗。自己是那么的开心，心情那么的爽朗。可是谁能料到，今天就是我的死期。也许，上天给了我这么多天，就是要我把想做的事做完，让我没有任何遗憾。下午5时，我突然倒下去了，而我的脸上却带着甜蜜的微笑，这样的笑容不是爱情所给的，是自己让自己重新认识这个美丽的世界以后，知道了该怎么微笑面对生活的一切。没有因为爱情的失败而想不开，也没有因为自己的病痛而去自杀。用紧有的生命去坚强的面对这个世界，面对自己失败与成功。让自己从挫折中找到了成熟，让自己懂得怎样倒下去怎样爬起来。
时间说长也很长，说短也很短，一个人的生死真的不由自己决定。上天要你什么时候死，你就什么时候离开人间，绝不留半点情面。
我的身体越来越轻，我飞起来了。我以为我是在做梦，我在半空中飘着。可是奇怪，我怎么又看到一个自己。不过那个我安详的躺在睡床上，脸上带着甜蜜的微笑。她在做梦，是这个梦吗？是我在天空中飞翔的梦吗？可是我看到我的周围好多人，只有我的脸上是开心的笑容，其他人都哭丧着脸。这时候我才记得，之前都发生了些什么事。我死了。我真的死了。我终于不会在痛了，可是突然觉得心里好难受。我离开他们了，离开我的父母，离开我的朋友，离开我的同学，离开关心的一切一切的人……
这时候天空中出现了七道不同色彩的光芒，好漂亮。从第一道光中出来了一行字“请选择一道你喜欢的光线，进入你选的那道光”。不明白？我犹豫了一会，我选择了我最喜欢的蓝色光。在人事间，人们觉得蓝色就代表着忧郁。可是我没有多加思索，我选择了这个颜色，可在另一个天堂，蓝色却代表明朗。在这个蓝色的天堂中，没有忧郁的心情，没有感情的伤害，更没有你争我斗的生活。在那个世界中只看到开心快乐的笑容。我忘记了所有一切伤心烦恼的事情。我什么都不记得了。我只知道每天在那个美丽的天堂种些很漂亮的花，每天早上给它们浇水。让它们长的更漂亮。而在这个世界，它们会说话。每天它们陪着我说话聊天。跟我说说它们植物世界的故事。它们跟我一样都很开心。它们也不会有烦恼。在这个天堂的上空，天空的颜色也是蓝色，那个蓝色，很透亮，一眼可以望穿它……
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